A solidão que me consume

    Há um bom tempo que eu não me sinto mais parte desse mundo, me sinto sozinho, me sinto desconexo, me sinto vazio e insuficiente. Sei que não sou uma pessoa boa, me afastei de muitas pessoas por saber que minha presença é desagradável em certo ponto, então decidi me isolar mais uma vez.

    Tento me sentir feliz mas sinto que cada vez mais eu me afundo no limbo que eu mesmo me coloquei, e é meio deprimente, muito deprimente na verdade, eu queria me sentir amado e me sentir digno desse amor, mas eu me sinto apenas vazio e sinto que algumas pessoas as vezes me olham com dó ou pena e isso me entristece mais ainda. 

    Me afundo cada vez mais na dissociação porque prefiro viver em uma vida inventada de rpg no Instagram do que viver relembrando meu passado real e vergonhoso. Gostaria de conseguir me redimir com todas as pessoas que já falaram de mim, porque sei que elas tiveram motivos, e saibam que eu sei que vocês falaram de mim, eu sei que falaram e também sei o que falaram, e ainda fingiram ser meus amigos, mantendo as aparências.

    No final, tanto a minha vida real como a minha vida dissociativa são feitas de mentiras, é tudo uma grande mentira, mas eu gostaria de viver a verdade algum dia, experimentar o amor de verdade, um relacionamento não necessariamente romântico, mas em que a verdade fosse a coisa mais forte entre nós, com alguém que fizesse questão de estar comigo sempre. Talvez isso não aconteça por eu não ser digno, mas nada me impede de querer, afinal, tenho o direito de querer.

    Aos amigos que gostam de mim e que nunca falaram mal de mim, obrigado por existirem, gostaria de ser o melhor amigo de algum de vocês, mas todos vocês já tem alguém.

    

    Desde que desisti da dança, esse vazio vem me consumindo, mas acho que é necessário, é o meu castigo por ter decepcionado todo mundo, eu mereço passar por isso, e algum dia eu serei livre dessa dor, e finalmente serei digno do amor.